摘要：
本文目录求好笑的笑话外国的文化特色有哪些有关妈妈的歌一、求好笑的笑话下面的我找了挺长时间的：1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了... 本文目录
一、求好笑的笑话
下面的我找了挺长时间的：
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、你的手机比话费还便宜
11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐馆点的是黄瓜皮蛋汤结果上来的是黄瓜皮+蛋汤囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走走着走着突然说我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。。。
25、达芬奇密码的上面是什么？回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈.番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒
小白兔在丛林中快乐的生活，每天都蹦蹦跳跳的在丛林中采蘑菇。有一天遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔就说：小白兔，小白兔，你过来！
小白兔过去后，大灰狼抓住她给了两个耳光，说：让你不带帽子！
小白兔很奇怪，想，带不带帽子关你什么事情啊。
可是怕挨打，于是，第二天就带了个帽子出去。
碰巧又遇到了大灰狼，大灰狼看到小白兔，又叫：小白兔，小白兔，你过来！小白兔过去后又被抓住打了两个耳光，大灰狼说：谁让你戴帽子的！
小白兔超级郁闷，觉得大灰狼太过分了，于是就到森林之王老虎那里去投诉，告诉了老虎这件事情。
老虎安慰了小白兔，然后说：你先回去，我一定找大灰狼沟通。
小白兔就回去了，可是路上小白兔想：这年头，女人不可靠，兄弟不可靠，组织更不可靠。于是她就回到老虎的窗外，听着老虎与大灰狼的沟通。
老虎说：大灰狼，你这样不行，总是拿个帽子说事情，小白兔不服的。我告诉你，要是你想打小白兔呢，你就让她去给你找块肉，要是她找了一块肥肉，你就说要瘦肉，然后打她；要是她找了一块瘦肉，你就说要肥肉，还可以打她。
大灰狼一听，嗌，这个方法不错哦。
可是这段沟通被小白兔听到了，小白兔好郁闷，闷闷不乐的回家，然后很久都没出门。
可是不能一辈子在家里呆着啊，然后就战战兢兢的出门了。很不幸，还是遇到了大灰狼，大灰狼又叫住小白兔，说：小白兔，你给我找块肉来！
哎呀，小白兔听过这个事情，于是就说：那你要瘦肉还是肥肉？
大灰狼原地愣了30秒钟，又抓住小白兔打了两个耳光，说：让你又不戴帽子！
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
1.女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2.从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
3.几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4.大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
5.鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
6.一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
7.爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``
8,小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
9.睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``
10.世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”
2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”
一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：
一个字概括：冷
两个字概括：真冷
三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷
五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽
最经典的冷笑话都是一句话搞定的:
1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.
2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"
3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."
1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋�崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt
=蒙牛酸酸乳）该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
8.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
9.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中国的“新三座大山“：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
11.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！“那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！“
14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！“
16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪“或是抱电线杆子喊“我的病有救了“之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
18.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
两个人的关系（男女），要看发生“意外“时，另一方的紧张程度……
19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！“可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！“
21女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！
22、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长；读“因果联系“的现在成了哲学家；读“硬改历史“的现在成了领导……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的！
23、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写， bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese
girl“的缩写……
24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借“过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！（超冷！）
26、一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。“不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！“偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！“一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！“
27、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
28、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
29、医学院GG：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
二、外国的文化特色有哪些
英国
1。英国是老牌的资本主义国家，曾经用功各种方法打败了其他殖民国家成为世界上最大的强权。它打败了西班牙的无敌舰队，抄袭了荷兰的金融政策以获得战争经费，打败了法国，掠夺了印度，利用“政府的中介”——东印度公司进行殖民扩张
2。英国是老牌的工业国家，以蒸汽机为代表的第一次工业革命的发源地
3。英国人的母语英语是世界通用语言
4。英国信基督新教，坎特伯雷大主教是基督新教的首脑
5。英国有一只强大的军队，经常配合美国在世界各地进行军事行动
6。英国是君主立宪制国家，保留了女王和国王，可是没有实权
7。英国有很多名车：莲花、阿斯顿马丁、麦克拉伦、劳斯莱斯等等
8。英国盛产羊毛，总共有超过3000万头绵羊
9。英国的民房被公认为世界上最舒适的
10。英国的足球
11。英国有很多中世纪城堡和大教堂
法国
1注重服饰的华丽和式样的更新。妇女视化妆和美容为生活之必需。时间观念强，工作计划性强，奉行“女士第一
2大多信仰天主教。忌“13”和“星期五”。忌黄色和墨绿色。忌孔雀和仙鹤。视菊花、杜鹃花与核桃等为不祥之物。喜爱艺术和娱乐活动。一”的原则。
3法国人会吃，也讲究吃。法国菜风靡世界。法国人喜欢吃蜗牛和青蛙腿，最名贵的菜是鹅肝。喜欢喝酒。法国菜的特点是鲜嫩。法国人也非常喜欢中国菜。
4法国时装在世界上享有盛誉，选料丰富、优异，设计大胆，制作技术高超，使法国时装一直引导世界时装潮流。
德国
1德国的音乐音乐是德国人生活中不可缺少的组成部分。德国造就了各个不同时期的音乐大师如贝多芬、巴赫、门德尔松、瓦格纳等。柏林爱乐乐团更是享誉世界。
2.德国的文学受意大利文艺复兴的影响德国的18世纪文学走向顶峰。歌德、海涅、席勒、莱辛和格林兄弟都是杰出的代表。20世纪最著名的作家有托马斯·曼、海因利希·曼和贝托尔特·布莱希特。作家海因里希·伯尔和贡特·格拉斯分别于1972年和1999年获得诺贝尔文学奖。
3.德国人的时间观念与德国人打交道。守时绝对重要。迟到是无法让人接受的除非真有特殊情况。但提前则被认为是侵犯了对方的时间。
4.德国人的语言特点准确是德语的特点之一。德语结构严谨有很多规定句子结构的语法规则这很自然在德语的表达模式上反映出来。
三、有关妈妈的歌
歌曲：妈妈
歌手：汪峰专辑：汪峰与鲍家街43号
•搜索"妈妈"mp3
打印预览妈妈我是那么孤独
孤独得象路边的一块儿石头
没有伙伴没有情爱
灵魂的大门快要关闭
我彻夜地在街上游荡
那感觉让我忘了自己
我狂饮暴醉至天明
因为我害怕那致命的夜的清醒
妈妈昨天凯茜从我这儿走了
我知道我还爱她
她说我就象粒空中的尘土
她不能再和我一起漂亮荡荡
我知道这是唯一的结局
一个美丽的结局
所以我一定会面带微笑
而内心在深深的哭泣
妈妈你听见了吗
妈妈帮帮我
妈妈我想到过死
别担心其实死也不可怕
可怕的是孤独一个的感觉
无人问津强颜欢笑
象一个找不到家的方向的弃儿
妈妈我不能回到你的怀抱
因为我们终将独自面对这个世界
我不会对你说出我的痛苦
因为那是我最后的坚强
妈妈每当夜深人静的时候
我都会凝视着深蓝色的夜空
我真想是那一颗颗闪亮的星星
有无数个同伴
每当那失落的感觉包围着我
我都会静静地望着这个世界
我不知道是我忘记这个世界
还是它忘记了我
妈妈你听见了吗
妈妈帮帮我
歌曲：妈妈
歌手：年少专辑：放不下你
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打印预览无助的夜里
总会有缓缓轻风
带着一路上的轻悠
来到我的身旁
吹佛我胸膛
是摸不着的温柔
是否你借用了风的手
在安抚我的忧
oh…抱歉呀
我曾是如此叛逆
深深把你的心伤透
oh…抱歉呀
来不及告诉你
你就是我的骄傲啊
你曾经告诉我
你坚强的理由
对于我来说
那已是非常的足够
所以相信我吧
请相信现在的这个我
你无怨无悔的爱
我全部都拥有
我的眼角流出的泪
绝不会再是懦弱
所以请不必再担忧
你不必再日日夜夜的守护着我了
让风带你到安稳和祥的另一端
让我们每一刻都祝福着对方
歌曲：哈雷妈妈
歌手：陈小霞专辑：哈雷妈妈
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LRC歌词
打印预览作词:曹丽娟
作曲:陈小霞
编曲:洪晟文
my little我一直怀疑
在那遥远的地平线后面
是不是藏着我早就该去探索的信念
擦干我的眼泪终于是踩下油门
迟来的出发今天就要实现
走走走跟着心中的呼唤
走走走跟着路的感觉
我的哈雷我的船陌生人海中航向远方
我的哈雷我的翅膀
挥别沉重牵绊风雨无伤
bye bye my baby别为我挂念
虽然不知旅途会有多远
我知道前面不会比我走过的更危险
走过黑夜白天跨过了碧海蓝天
我看见了青鸟飞翔在天边
飞飞飞跟着天空的呼唤
飞飞飞跟着风的感觉
我的哈雷我的船陌生人海中航向远方
我的哈雷我的翅膀
挥别沉重牵绊风雨无伤
我的哈雷我的摇蓝摇过岁月和自由梦想
我的哈雷我的力量
冲破生死隧道跌跌荡荡
走走走管他弯道或直线
飞飞飞跟着青鸟一起飞
我的哈雷我的船陌生人海中航向远方
我的哈雷我的翅膀
挥别沉重牵绊风雨无伤
我的哈雷我的摇蓝摇过岁月和自由梦想
我的哈雷我的力量
冲破生死隧道跌跌荡荡
my little baby我有点疲惫
但却没有一点点的后悔
我彷佛听见你在对我说
哈雷妈妈勇往直前
我的哈雷我的船陌生人海中航向远方
我的哈雷我的翅膀
挥别沉重牵绊风雨无伤
歌曲：妈妈说
歌手：周渝民专辑：《记得我爱你》
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LRC歌词
打印预览这月光适合牵手但你要我先洗手
还引用妈妈说小心细菌污垢
我还想继续走走你却说往回走
十点不到家门口伯母不罢休
为什黱浪漫时候你妈妈就挡住镜头
好像是她才是我真正对手
妈妈说妈妈说只能做朋友现在不是时候
妈妈说妈妈说不能乱收留爱情的流浪狗
妈妈说妈妈说只能做朋友不准有坏念头
妈妈说妈妈说是最好理由还是最烂藉口
是否要漱一漱口才能吻你的温柔
把贝多芬演奏才能在你左右
我是否应该自首为了她先进修
等到她亲自点头才开始预购
为什黱浪漫时候你妈妈就挡住镜头
好像是她才是我真的女友
妈妈说妈妈说只能做朋友现在不是时候
妈妈说妈妈说不能乱收留爱情的流浪狗
妈妈说妈妈说只能做朋友不准有坏念头
妈妈说妈妈说是最好理由还是最烂藉口
妈妈说妈妈说只能做朋友现在不是时候
妈妈说妈妈说不能乱收留爱情的流浪狗
妈妈说妈妈说只能做朋友
妈妈说妈妈说只能做朋友
妈妈说妈妈说妈妈说妈妈说
妈妈说妈妈说妈妈说妈妈说
歌曲：两个妈妈
歌手：王识贤专辑：命中注定
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打印预览这首歌在1996年就已经写好,但是一直都没有发表,
所以说这一次呢收录我的专辑里面,真的非常开心,
也送给,送给我两个妈妈,希望她们会喜欢,歌名叫两个妈妈.
妈妈我亲爱的妈妈
你不怕风吹雨打总是为了这个家
妈妈我亲爱的妈妈
在你温暖的羽翼下我们已经平安健康茁壮长大
在你人生岁月中我们是你唯一的牵挂
你任劳又任怨也不求任何代价
有一天我看见我妈妈双手合十在拜公妈
我问伊是在拜啥伊讲希望我紧娶某生子
今天我要对你说一句话一句真心的话
你永永远远永永远远是我是我是我是我是我是我最爱的妈妈
啊乾妈我亲爱的乾妈
你也不怕那风吹雨打总是为了这个家
哦乾妈我可爱的乾妈
在你细心的permote下我已感觉越来越像super star
在你人生岁月中莫明奇妙多了一个牵挂
你任劳又任怨也不求任何代价
想当时你的天下有你我什么都不怕
最怕是你的爱心阿每天燕窝鱼翅外带养茶
今天我要对你说一句话一句真心的话
你永永远远永永远远是我是我是我是我是我是我最爱的妈妈
哦妈妈我有两个妈妈啊美丽又萧洒
妈妈她美个像朵花至于什么花啊我嘛不知影
妈妈我有个心愿带你环游世界走遍天下
妈妈两位妈妈你们真伟大 thank you mother
(口白)祝福全天下的母亲,都能身体健康,平平安安快快乐乐,谢谢
歌曲：好妈妈
歌手：林子祥专辑：抉择
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LRC歌词
打印预览作词:郑国江作曲:s.anderson b.anderson b.ulvaeus
慈母愿你会知我最热爱是谁
慈母愿你会知我发恶自觉大罪
时时在家揾妈妈出气
平时做工谷气死忍冇胆air一句
返工点敢驳嘴奵皮
好妈妈 dut你恶你我冇恶意
好妈妈讲到尾我最爱你 woo～
mama mia我揾妈妈出气
出气我要吐晒乌气
mama mia太过委屈咗你
只有你对我过错不记
一返工即时受气
好抆挣点话你知
妈妈根本心里最锡系你
mama mia我再讲多一句
妈妈恕我只会揾你出气
mama mia母爱心中紧记
妈妈恕我天天揾你出气
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歌曲：爸爸妈妈
歌手：宋祖英专辑：飞
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打印预览轻轻的叫一声爸爸妈妈
我为你送上一杯热茶
辛辛苦苦你又一天要让那快乐都祈祷他
轻轻的叫一声爸爸妈妈
我为你送上一束鲜花
忙忙碌碌又又一载要让你拥抱青春年华
亲爱的爸爸妈妈呀
你的微笑是我梦中的童话
亲爱的爸爸妈妈呀
你忘却了自己含辛茹苦把我养大
亲爱的爸爸妈妈呀
你的汗淌是我心中的牵挂
亲爱的爸爸妈妈呀
你安心我要永远永远报答
我要永远永远报答
歌曲：妈妈,我...
歌手：朴树专辑：我去2000年
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LRC歌词
打印预览不知道为什么不走
说不清留恋些什么
在这儿每天我除了衰老以外无事可做
昨晚我喝了许多酒
听见我的生命烧着了
就这么呲呲地烧着了
就象要烧光了
在这个世界
我做什么
我问我自己到底能做些什么
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧
他们是些有轨电车
终日往返工厂和卓
他们关心粮食关心电视
他们无所事事
看到他们我感到很难过
上班下班的植物人流
在菜市场里
人行道上
他们冷漠地走着
妈妈那里面有你
你们面无表情
你们衰老了已是满头白发
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他撞得头破血流吧
妈妈是你曾赐给我的生命
我已经把他吐得一片狼藉
我恶心我恶心
究竟是他们还是我们全疯了
妈妈我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他让我撞他
我恶心
在他们的世界
生活是这么旧
让我总不快乐
我活得不耐烦
可是又不想死
他们是这么硬
让我撞他让我撞他让我撞他撞得头破血流吧
知道吗
我是金子我要闪光的
歌曲：妈妈好
歌手：cream专辑：家传户晓儿歌集
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LRC歌词
打印预览妈妈好(粤)
作曲:蔡振南
作词:郑国江
编曲:杨嘉豪
演唱:cream
cream-妈妈好(粤)
生我育我妈妈好
为我操心太辛苦
常在母亲手中抱
妈妈辛劳
千句万句妈妈好
待我深恩似天高
常为母亲添苦恼
亲恩怎样报
歌曲：爸爸妈妈
歌手：王蓉专辑：多爱
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LRC歌词
打印预览哦嘿妈妈
那天你再次为我悄悄流下泪
你可知道它已化作伤痛
滴滴落在我心扉
永远都不会忘记
你看我时那难舍的眼神
我不会
哦嘿爸爸
从一小就给我最多保护那个人
你为什么总是低着头
一直的抽烟不说话
这次我独自离开
想找另一种生活
听我说让我说
我爱他
他是我心中的那只雨蝶
飞吧
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
我爱他
他是我心中的那只雨蝶
飞吧
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
(music)
哦嘿妈妈
我那么幸福
能在你身边长大
现在有一个人对我很好
代替你们照顾我
我永远是你们的
我永远是你们的
小宝贝好宝贝
哦嘿爸爸
这么多年来你为这个家受累
你像一棵大树是我心中
做最坚实的堡垒
在这个时候请你
也帮我劝劝妈妈
别伤悲不伤悲
我爱他
他是我心中的那只雨蝶,
飞吧
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
我爱他
他是我心中的那只雨蝶
飞吧
飞到我心里面化成茧
不知道
还要多久才能叫醒我
共筑城一曲祝英台和梁山伯
爸爸妈妈
你听到了吗
这是我心里的话
请你不要难过
不要悲伤
女儿总是要长大
是你教会我坚强
给我那一对翅膀
我飞翔我飞翔
(end)
