散文描写燕窝(散文描写燕窝的诗句)

摘要： 本文目录【描写燕子的散文】 描写燕子的说明文描写动物的散文描写母亲的散文一、【描写燕子的散文】 描写燕子的说明文春天来了，小燕子从南方飞回来了。以下是描写燕子的散文，一起看看吧。描...

本文目录

1. 【描写燕子的散文】 描写燕子的说明文
2. 描写动物的散文
3. 描写母亲的散文

一、【描写燕子的散文】 描写燕子的说明文

春天来了，小燕子从南方飞回来了。以下是描写燕子的散文，一起看看吧。

10岁以前，住在老家的土坯房子里，堂屋屋顶上的主梁和几根黑漆漆的檩子裸露着，每当春暖花开，燕子回来的时候，那些主梁和檩子就成了燕子筑巢的最佳选择地，每一年的春夏，我们都是和筑巢在檩子上的燕子同居而过的，对于我们来说，它们是家人。

与燕子同居，常有不凑巧的事情发生。当我端着饭碗或者举着白瓷茶缸站在燕子窝下吃饭喝水的时候，刚好赶上燕子内急，于是我的饭碗和白瓷缸子成了燕子的马桶，我从小就是火爆脾气，对燕子不依不饶，嘴头子上的谩骂是不过瘾的，让我解气的行动就是找到一根长棍或者竹竿，危险燕子我要抄了它的家。爸爸通常会出来制止，他偏袒燕子，会把燕子说的可怜无辜，而把全部责任推卸到我的身上，告诉我下次吃饭喝水的时候，离燕子窝远点，并警告我，再看见我拿着竹竿危险燕子，就煽我两个耳光，好像燕子也是他的孩子，他经常说，别碰咱家的燕子。

我渐渐认同燕子是我们家的一份子，每天负责清理燕子的粪便，对燕子低眉顺眼的过日子，看着燕子娶妻生子，在小燕子“喳喳喳喳”的叫声中，度过清晨黄昏，等待他们远走高飞的那天。

可是在我十岁那年，我们家的大燕子发生了意外，我们家的门，总是要等到燕子回来以后才关的。有一次，我贪玩，一直玩到天黑才回家，爸爸妈妈已经躺在床上睡觉了，可是堂屋的门还开着，我顺手就把门关上了，爸爸却喊:“别关门，咱家的燕子还没回来呢。”

“还没会来?”我生气，“这燕子越来越不像话了，这么晚还不回来，找死啊。”

爸爸让我去睡觉，他等着燕子回来再关门，可是那一晚，我们家的燕子却一直没有飞回来，早晨我去上学的时候，发现离家不远的地方躺着一只燕子，身上都是血，已经死了，爸爸说，那就是我们家的燕子，被不懂事的混小子用弹弓射死的。

那些日子我很沮丧伤心，觉得燕子的死跟我的臭嘴有直接的关系，而那些尚在燕子窝里“喳喳喳喳”叫的小燕子更是可怜，没有了爸爸妈妈，他们要怎么活下去。

后来爸爸天天让我打苍蝇捉小虫交给他，他爬着梯子去喂小燕子，那些日子我经常跟同学说的话就是，把那个虫子给我，我要去喂我们家燕子。而那些日子我经常听到爸爸跟我说的话就是，别吓唬咱家燕子，快给他捉虫子去。

10岁以后，家里盖了砖瓦房，房顶抹上了白白的白灰，再也看不见主梁和檩子，再也没有燕子来我家筑巢，再也没有和燕子同居过，再也没有说过“我们家的燕子”或者“咱家的燕子”这样的话，每当看见燕子从身边飞过，我都会这样告诉我的闺女:“看，天空中的燕子，妈妈小的时候，燕子还在我们家住过呢。”

面对明媚的春色，我常常想起一首歌:“小燕子穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽……”，想起小时候我与燕子一段难忘的往事——

那是春光明媚的一天。吃过早饭，大人们都去忙自己的事了。我拖一张小板凳，静静地坐在大门口，看看高悬的太阳，看看天。一不留神，瞅见了低飞嬉戏的燕子，愉悦叫唤着，飞进了我的家。原来，它们在我家安了个窝，那个窝不怎么好看，是田里的泥混着前年的稻秆建的。

起初，我并不在意。因为大春天里，有一大摞事等着我去做。譬如，去数数那朵花上的蜜蜂有几只，大声的数着“一只，两只，三只……”以获取路人的称赞。再譬如，我的压岁钱还没用完呐，要谋划着怎么去用……等等。

后来，听到燕子窝里有些细细的响声，不似大燕子的叫声，我很疑惑。便去问大人们(像我怎么高傲的小孩很少问人的，是真的很想知道才问的，可想而知我被那细细的声音折磨得是那么的够呛)，然后，我得到一个令人兴奋不已的答案。那是小燕子的叫声，大燕子生了小宝宝，而小宝宝是小燕子。

自从知道有了小燕子之后，我茶不思、饭不想。整天想着如何让小燕子见上我一面。我想到，在小燕子很饿的时候，我给它一把米，它感谢地吃完。我又想到，待它们长到很大很大的时候，就会叫上一大群燕子来到我们家，把我轻轻地放在地毯上，然后跟电视机放的一样，一群燕子，背着地毯起飞，带我环游世界……每每想到这些，我就口水直流三千尺。

于是，我开始了我的计划。依旧是阳光明媚的一天，我看见的角落里，静静斜立的棍子。我悄悄地将棍子举起，打定了鬼主意。

接下来的场面，有点出乎自己意料。不知道是棍子太长，还是那时的我重心不稳，噼啪一声响，我连人带棍摔倒在地。好在我是一个坚强的孩子，狼嚎几声后，又继续着自己的计划。在一次次的挫折中，我最终击准了目标，燕子窝被我打破了。三只小燕子不约而同地落在地面上。我吓了一跳。

那么高摔下来会不会死?小燕子怎么长这样?地面上的小燕子扑腾了几下，消除了我的第一个疑惑。我又看到，小燕子没有多少毛，浑身红扑扑的。可以清晰地看见小燕子的皮肤。我笑笑，嘟起嘴说:“小燕子不知羞的，都不晓得穿衣服。”那时的我，自认为是一个很讲江湖义气的孩子，既然我毁了它们的家，就必须对它们负责。于是我历经千辛找了个纸箱子，然后很豪爽地说:“小燕子，这就是你的新家，比你以前的好多了。”

天黑了，我爷爷奶奶回到家，看见地上一堆泥，燕子窝没了，一片狼藉。

然后，我悲剧了。被打了屁股，火烧了一般痛。我奶奶说，燕子到家是喜事儿，你个孩子，把人家窝毁了。不懂事，不懂事。

忍着痛，我给小燕子喂食。小燕子不领情不吃，我恼了。可又不敢发火，只能耐心地哄，心里想着，念在我为了你挨打的份，你们也要吃几口呀。可它们压根不合作，文的不行，我只能动武了，那三只小燕子被我强行喂食。

我怀着要把它们养大的信念，陪它们说话，喂食。

这样的日子持续了两三天。第四天，第一只小燕子不行了，我难过地挖了个坑埋了;第五天，第二只小燕子倒下了，我难过地挖了个坑埋了。然后看看箱子里最后一只小燕子，虔诚地向美猴王祈祷，希望大圣可以去盗颗仙丹救救这仅有的一只小燕子。我很失望，因为大圣没理我，最后一只小燕子在第八天死了。随后，有个破小孩告诉我，你把燕子窝弄没了，以后燕子再也不会来你家了。

坚强的我，很伤心，眼角里出来了一些不知原因的泪水。

庆幸的是，第二年的春天，燕子又来我家了。我咧嘴笑了。理直气壮地去找当初恐吓我的破小孩。那小孩死活不承认吓过我，这件事便不了了之。

回想起小时候我与燕子这段难忘的往事，我总是在心默默的说:对不起，小燕子!

长大后，每当看见小孩子在做对燕子不利的事的时候，我就会告诉他们，燕子是我们的好朋友;我就会和他们唱起小燕子的歌:“小燕子穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽……”

乡村四月，恬静、温馨、美丽，像一幅淡墨水彩画。

身穿燕尾服的小燕子，翩翩然然，呢喃啁啾，是画幅中的精灵。

春天的油菜花开得黄艳艳金灿灿，梨花雪白，桃花粉红，小麦拔节，山梁野洼，青葱碧绿，煦暖的太阳仿佛一位慈祥的祖母俯照着大地。蓝天如洗，白云如絮，轻捷的小燕子就在蓝天白云之下，上下翻飞，唧唧啾啾，展示它那优美的舞姿。有时飞过屋脊，飞越树梢，飞向高高远远的山梁;有时天阴欲雨，云头低垂，燕子低飞，一群一阵，急速地在村巷在场院掠过来掠过去;有时又飞在田园，飞在树丛，同嘤嘤嗡嗡的蜜蜂应和酬唱;有时飞到农家院落，站在屋檐上同主人唧唧啾啾打起了亲热的招呼。

燕子恋人更恋家。春暖花开，燕子从南方历尽艰险，跋山涉水，来到北方，来到它秋天离开的老家。那个山梁，那个村落，那个青瓦红椽下的屋檐，那个一把白胡须在小院里出出进进的山里老汉，都让它十分熟稔，清晰如昨。屋檐下经年的燕窝完好如初，一对燕子夫妇站在窝边，忘记了飞越万里的疲劳，兴高采烈，妇唱夫和，同小院的主人，它的好邻居，亲亲热热说起再次相见的喜悦。虽然听不懂燕子在叙说什么，但一家老小还是喜气洋洋从屋子里走出来，仰头去看。于是燕子夫妇按捺不住激动的心情欢欢喜喜从燕窝飞出，在大家的头顶飞来飞去，呢喃而语，非常亲热，宛如家人的团聚。农家院里驻一窝燕子，从春至秋日里梦里都有了天籁般的燕子的吟唱，更有了吉祥喜气的氛围，谁不喜欢燕子呢?

已经在我家住过多年的那对燕子，在全家稽首翘盼了几日之后终于又飞回来了。秋天飞向南方的燕子，要经过千山万水，有猛禽鸷鸟，雷霆暴雨，狂风烈日，那么小巧的身影，能否历经磨难，再次回归?真让人担心。可是，每年在春风荡漾繁花似锦之时，燕子夫妇总会如期而至。它们就像是去南方浪了一趟亲戚，一回来，慢悠悠在每个房檐飞过去飞过来，还低低地在我们头顶掠来掠去，几乎要蹭着我们的头皮了，翅膀划动空气的唰唰声清晰可辨。这对燕子好像对母亲更加亲热，要是母亲在院子里忙乎，燕子夫妇看见了总会一前一后，翩然相随，呢喃细语，那份热烈那份亲近真让人感动。

要说这燕子可真灵醒，在我们家，母亲对它俩的关心真是细心入微。每年，屋檐下的燕子都要孵卵育雏，雌燕静静地守候在燕窝里的时候，我们孩子总爱站在檐台上仰望燕窝里的雌燕，每当这是，雌燕会目不转睛地用它亮晶晶的双眼回望我们，母亲看见了，赶忙把我们悄悄唤回屋里，指着我们的额头说:不能打搅，燕子孵小燕呢!母亲不但不让我们看燕子，更不让我们大喊大闹地玩。母亲的经验是从她自己孵小鸡得来的，那一年母亲从亲戚家换回二十多个优良鸡蛋，老母鸡辛辛苦苦孵了近两月，小鸡一个也未出壳，母亲很是奇怪，从鸡蛋保护到老母鸡孵蛋都与以往相同，怎么会一个小鸡也不出壳呢?一天，她突然想起，母鸡正孵蛋的时候，父亲在屋后用石杵打了一天的土块。母亲连忙从老母鸡身下取出鸡蛋，敲破几颗，鸡蛋的蛋黄和蛋清都是混的。母亲明白了，原来父亲打土块的时候，腾腾的石杵击打声把鸡蛋震坏了。因此，每当雌燕孵蛋育雏之时，我们全家都要走路轻轻，说话悄悄，唯恐惊动了育雏的燕子。待到燕子夫妇双双对对飞出院子，小燕子张着黄黄的小嘴嗷嗷待食的时候，我们才解放了般又跳又闹。

在乡下，孩子们都会这样一首关于燕子的儿歌:不吃你家米，不脏你家地，只借你家的屋檐垒窝育儿女，也给你家添份喜。燕子从来不给农家增添烦恼，养育小燕子，燕子夫妇非常辛苦，来来去去，去去来来，从田野叼回软软的小虫喂养小燕子，飞去的时候，又把小燕子的粪便衔在嘴里，扔到荒郊野洼，伶俐得像懂事有礼的孩子。母亲撒在院子里的谷物米粒等鸡食，讨厌的麻雀贼头贼脑总要偷吃急几口，而燕子一粒都不尝，即使是雨天不能外出捉虫，依然如此。天晴日暖春风和煦的好天气，我家的这对燕子还会招徕一大群燕子，这时候它俩异常兴奋，呼朋引伴，叫声呢喃，歌喉美妙。一大群燕子在我家院落上空飞上飞下，集体舞蹈，齐声歌唱，母亲按耐不住心中的喜悦，说我家的这对燕子人情多好，你看这么多燕子都喜欢它俩呢?好一阵集体舞之后，几十只燕子唧唧啾啾落在高高的电线上，酷似歌唱山村春光的点点音符。

又到了春光烂漫，春色迷人的季节了，轻捷，伶俐，美丽，像小精灵一样的小燕子，在乡村明丽灿烂，景色怡人的春天翻飞旋转着迷人的舞姿，吟唱起醉人甜美的歌声。

二、描写动物的散文

导语：动物是我们的朋友，我们应该平等对待动物。下面是我整理的描写动物的散文，供各位阅读和借鉴。

一只鸟陷入到无休止的歌唱之中。命运赋予它歌唱的嗓子，以及一颗为歌唱而忘怀一切的心灵。从它生命的春天开始，从给人无限幻想的新绿开始，到它生命的秋天。芳草已然枯萎，青枝已然凋零。此时无家可归的人将永生流浪。一只鸟在歌唱。表面听来，它的歌声与众鸟无异，同一切具有与生俱来的生存本能的其它生物（包括人类）一样，为着活着的本能而歌唱。我要做巢，我要做巢。表面听来，这是一只把行动赋予语言的幻想家，一个浪漫的现实主义者。但冬天来了，寒冷的现实使它的羽毛也失去了温柔。这只一生都没有去筑现实的巢的歌唱家，其哀惋的歌唱却震撼着一个诗人的心。

这个诗人也许是爱伦·坡，也许是陶渊明，也许是任何一位贫寒一生的诗人。他象这只寒号鸟一样，把自已的一生用于艰难的歌唱。对于他而言，生活是更艰难的，相反诗歌显得如此简单，他乐于以歌唱代替现实生活。歌唱就是他的生活。他也感到了寒冷的来临，一只现实的巢是如此重要，必不可少。如果他不需要温暧，但可以温暧他的爱人和孩子。他们更需要。但诗人感到了毕生的歉疚。他只能歌唱:我要做巢，我要做巢。而巢在心灵的树上开花结果呢！

这样的人其实他的心中总是有冬天。

这样的人其实他的心中总是有春天。

这样的人少年老成，又一直拥有一颗童心。

时间和空间在他的生命中是无隔的，他活在自已的青春里，孤独又自得，痛苦又欢乐，有所求又无所求。世界都与之无关。但他分明关切着整个世界。

我要做巢，我要做巢。因为世界上有多少人死在贫困缭倒中。正是他们提醒了诗人冬天的冷酷。而多少人间的幸福关在一只小小的鸟巢里，给他以歌唱的安慰。他也相信那些无家可归的人更能从他的歌声中得到小小的慰藉。

这就是寓言《寒号鸟》的全部。那只在冬天还在歌唱的鸟最终死在了寒冷的冬天。这结局可想而知。它不会苛且偷生，躲在人家的屋檐底下，仰人鼻息生活；更不会鹊巢鸠占，剥夺他人的劳动成果。它死于自己的懒惰中，实际上，它死于它的理想中。

我要做巢，我要做巢，诗人的灵魂在歌唱。

谁看到一只燕子打开翅膀

露出了洁白的躯体

饱含着热泪飞行

这个夏天，我看到了一只燕子的悲伤。这一只女性的燕子，几乎失去了生活的勇气。她停歇在另一边墙壁的木缘上，或者一根横梁上。哀恸的头耷拉在她的肩。她的伴侣，坚强的丈夫，也无法给她更好的安慰。她甚至拒绝安慰，嘶叫着咬开她承受着更大痛苦的爱人，与他背向而立。

这情景如此深地感染我。这悲恸几乎比人类的悲剧更为强烈。我不可承受，更由于我的过失造成了这一惨祸:我把风桶放在燕巢底下，我给了猫台阶。它扒毁了建筑在墙壁上的燕窝，并吃掉了那些敖敖待哺的雏鸟。那些可怜的小鸟，羽毛还没长全。我多少次看着它们张开嘴欢叫着，迎接它们远去捕食的爸妈回来；又有多少次，这一双燕子沉浸在喂食的欢乐中，把它们全部的爱献出。

它们来这个贫寒的家已经十年了。带来幸福与欢乐。每年春天回来，冬天到更远的南方。一群群儿女从这简陋的巢中飞出再也没回来看看妈妈。而这一双燕子大约要在此终其一生。这就是它们的家，一生的归宿。

而现在，我不知道今年冬天飞去之后，明年春天它们是否还会回来。它们回来，又会在何处安歇，它们新的孩子又在何处度过一段弱小的生命岁月？

事情已经过去一个多月了，它们从最初的呆滞中缓慢复苏，但直至今日仍无法摆脱无尽的忧郁。我起初还等待着它们重新建筑爱巢，象其它动物一样，从不被厄运所制。但直到今天，它们让那破碎的巢保持原样。每天哀伤地注视着它，一动不动。我终于有所明白。我的心在剧烈地痛。我实在不知该为它们做些什么。除了怅悔与祈祷。

我不可能惩罚一只猫。这一双燕子的眼里也没有仇恨。只有哀伤，无尽的哀伤。它们依旧外出觅食，然后回来。它们是在为它们的孩子守丧。因为它们自己已没有未来。从今以后，欢乐何在？

噢，蝉在等待，并非麻木了。

在一片黑暗中，它躲过喋喋不休的哄响，逝去了一切感觉，微睡。起初并不知道为什么歇在这棵冰冷的树丫上，冷风吹过来，它感到死亡之神的脚步声从远方要来了，这才清醒，它在等待。

一层层的脱皮，像是几个世纪的蝉。在每个新的季节里，都会有几个夜晚坐在这儿静静地昏然。至于黑暗过去，光明到来，它的故事将如何演绎，它不知道。对于它而言，生命的两个极端是诞生和死亡。生命的本质也即此。“我生活着只为本质而活”，其他是现象，现象可以忍耐，可以变化，可以消失。死亡又怎样呢？它同样不能否定“曾生”，“曾生”于存在而言又是死的本质。

又是一阵解脱的快感。它感觉到空气在心肺中回荡。而身无重量，有些晕眩了。只有在这个时候它才静默着，只有在这个时候，它才清楚，为什么一生都在歌唱。

蚂蚁在飞奔。此刻的蚂蚁，失去了悠闲。它逃避着突如其来的人为灾难，传递着恐怖的消息。但关于灾难的记忆是短暂的。不久，它们又聚集在捕获物四周，效座极低地搬运起来。方向大致是正确的。因为尽管捕获物的四周都是朝各个方向拉的蚂蚁，但坚持正确方向的蚂蚁仍居多数。局面便能一直保持明朗。但我仍忘不了它们受到骚扰之时保持的警觉性。它们奔跑的速度在视野中显得如此快，很难让人想到它们仍是蚂蚁。箭一般的速度，这绝不夸张。

五年前的夏天，我发现一只红色的蚂蚁爬行在大地上。它触动为爱情所伤的心灵。我写下了那个夏天唯一的诗篇<<更小的蚂蚁>>。我克制自己的泪水，客观地抒情。把那种小而美的动物比喻成爱情的小小的创伤。它最能使人原谅。那是我唯一所见的红色蚂蚁，它一定是蚂蚁小公主，被一阵风吹到孤立的境地，它寻找但一无所求；它倾听但听而不闻。我内心无限的呼唤必须有所抑制。它太小了，小得我们不能不为之心动，又屏息静声，担心我的呼吸把它吹离我的'视野。但稍不留神它仍从我的视野中消失。从此，我看到的便是大片大片的灰尘。那无疑是蚂蚁的沙漠。这只美丽的红色蚂蚁最终命运如何我不得而知，但以后，对于蚂蚁，我分外关注，并赋予了热情。

蚂蚁的世界最小。它忙忙碌碌，默默无闻，组织严密，团结协作。而个人兢兢业业，勤勤恳恳，毫无私心，一意为公。因为它们认识到自己的弱小而变得谦恭。蚂蚁的小不知该为之悲叹还是为之庆幸。谁更关注它？它自有自己的道路，自己的思想，自己的生活。不求闻达，但求平安，整日好像仅为生计奔忙。想及我们人类自身，除了为生计忙碌，又有什么真是值得为之忙碌的？蚂蚁的生活可谓最本能的生活了。它由此能够获得最大的原宥。

蚂蚁的力量也是神奇得让人震惊。这力量的来源只能在于它生存的需求。它有一条通向它生命之巢的道路。尽管它最易迷路，但从来没听说过一只蚂蚁没找到它的家。以此它是如此消遥自在，在大地上不停地寻找，毫无方向地寻找。又总是找到了它的食物。它的寻找比我们的散步还要来得惬意，就算一阵强烈的风让它再也回不了家乡，在空中它也能自由旅行，在异地他乡它也能保持原本的生活，它仍然是一只美而小的蚂蚁。

经过我灵魂深处爬行的

那只更小的红色蚂蚁

此刻翻越窗口

停歇在长春藤上

五年前，我的诗中这样写道。现在我看见飞奔的蚂蚁，有一种可耻的悲天悯人的情怀。上帝已经不关心人类了，我有什么理由，有什么闲情来看一只面临灾难的蚂蚁的飞奔？那首关于蚂蚁的诗的最后一句是这样的:一片叶子让它度过一生。

请给我和蚂蚁一片叶子。

一只鸟笼里的鸟面临着重新来临的自由，只是蜷缩着，不再打开翅膀。它想，我已经不会飞了。或者，辽远的天空过于空旷，我害怕迷失于一片虚无之中。或者，我已依恋这鸟笼，这毕竟是一处好的安身立命之所。啊，树林里的鸟已经太多了，却还没能实现计划生育，它们的巢都已变得像蜂窝了。

这只鸟蜷缩着，它想象着那可怜的自由，并且从中获取依稀的快感。我可以出去，也可以不出去，这种自由岂不是飞翔的鸟所享受不到的？为什么我必须飞，以致飞得汗流浃背？难道仅因为我是一只鸟？现在我可以是一只鸟，也可以是一头猪。做一头猪又怎样不行？猪的幸福又岂是一只鸟所能臆测的？

它蜷缩在笼里，开始放纵地叫。它说，叫才是我的第一本能。才是我的物质。正如人类的色性一样。飞翔只是为了寻找食物，鸣叫才是快乐之源。我叫唤着我的自由，我庆贺着我的新生，我把自己的喉咙弄哑。我的腰开始痛。

于是它边叫边耷拉在笼中一角，它奄奄一息地叫着，两眼无光。忽然它看到了蓝天，它用眼的余光看到了蓝天。广阔的天一尘不染，它好像等待着鸟的飞翔。一只鸟的飞翔，那么轻盈，那么迅捷，一只鸟的身体在空中舞蹈着，它的歌声和穿过林间的风声应和着，它偶尔遗落的羽毛，给大地温柔的一击，万物都感到了一丝绵绵的颤栗。一只鸟笼里的鸟这样想了想，又安睡了。

它躺在床上，不是为了做梦，而是为了等待。

三、描写母亲的散文

【描写母亲的散文精选1】

母亲在我小时候的记忆里不是慈祥而是严厉的，可能是基于她是教师职业造成的，儿时的印象中，她总是左手搂一堆需要批改的学生作业本，右手提着一个木制圆规和一副木三角板，脸色严肃、身膀笔直的朝着家的方向走过来，眼神似乎还沉浸在课堂讲学里。每一次回到家没有亲昵的呼唤，第一声是问我作业做完没?每每听到这一声，我的心是烦躁的，却并不敢表露，母亲在我小小的内心里是威严的，令我几乎有些害怕。当我把做完的作业本小心地递给母亲检查时，手是微微颤栗的，不敢看母亲的眼神，像一个犯错的女生，因为接下来如果题目做错了，母亲就会盯着我的眼睛问我上课是否认真，而我就会涨鼓着腮帮，嘴里细念着连自己都听不清楚的申辩，同时，委屈的泪止不住的滚落下来，而母亲则会说：“嗯，还有强烈自尊心，孺子可教。”然后仔细讲解给我听，等我更正完后，就会递过来一个大大的、红红的苹果，没有削皮的苹果比我的脸还要大，母亲说水果皮营养含维生素多，(在我儿时苹果是纯绿色食品，没有喷防腐剂也没有打蜡，洗干净就能吃得放心)，于是我捧着看着吃着笑了。

岁月的年轮在母亲的眼角和额头刻上一道道深的、浅的痕迹，许是脑力劳动让她才三十出头就过早的白了发丝。而我最开心的事，莫过于小的时候，当母亲学校开嘉奖大会时，因为我还小，只有五岁，无人看护，这样我就能有理由留在宽敞的会议礼堂里，安静的跪在母亲身后空置的的长椅上，帮母亲摘下头上那些被岁月之神种上去的银丝，一根根，摘得很仔细，然后把它们粘在刷了油漆的长椅的靠背上，细细的数清，耳际边萦绕着大会上嘉奖母亲的赞誉声和母亲痒痒的轻轻的哼笑声。那些带着肉芽，粘在椅背上的发丝，随着窗外轻飘进的风，飞舞轻摇，还没等大会开完，我就迷糊的趴在母亲背上睡着了，直到晚餐时才睁开眼睛。我想我是幸福的，能被母亲搂在怀里抱回家中。

不觉中我已长大，到了出嫁的年龄。风轻云淡的春天，早晨下着蒙蒙细雨，接亲的婚车还没来，我的心已如那欢快的兔，蹦跳不停，早早的起床，母亲端来一盆冒着温热的水叫我梳妆打扮一番，然后捧过来一碗亲手做的汤面让我饱餐一顿，说是怕我要很久才能吃午餐。一切就绪，我来到楼下预定的发廊里盘上一缕云鬓，插上一朵嫣红，涂上淡淡的粉妆，再美滋滋的回家穿上喜庆的红色的礼裙(那个年代还不流行穿婚纱结婚，最多只照婚纱照)，站在长长的衣镜前摆弄着各种娇媚。“女大不中留”，父亲说着，母亲看着，借着衣镜的反射光，我看见：母亲的眼里泛起了泪光，深深的看向我的背。不知怎么，我居然会哽咽，在这样喜庆的日子里，是心怀激动还是不舍出嫁，到现在都不能说清，或许两种情怀都有吧。在礼炮声中，母亲握着我柔若无骨的手亦如牵着儿时的我，紧紧，一直送上铺满鲜花的婚车。

当我忙碌于工作，忙碌于生育养育自己的孩子，忙碌于柴米油盐的生活，忘了自我，更加忘了不觉中已年迈的父母，而我还在牵强的为自己寻找很少归家的借口。一天黄昏，下班的我匆匆回到家，走到家门口怔住了，母亲伫立在我的门前，手里提着一个竹编的菜篮，我随便瞄了一下，放满了鸡蛋和筒子面条，那是我小时候爱吃的最好补品。我又一次像犯错的女生，嘴里絮叨着要母亲赶紧进屋休息，母亲没有一丝怪责，进屋后疲惫的放下菜篮，弯着背坐在沙发里，额头和眼角布满密密的细纹，喝一杯清茶，寒暄了几句，没有吃晚餐就起身要走了，说是相濡以沫的父亲在等她回家吃饭。我送母亲到楼下，看着她佝偻的背和那满头的白发，眼眶涌上酸楚的泪刺刺的痛到心底。

“妈妈，我想对你说，眼里却点点泪光~~~~”儿子的手机里传来下载的音乐《烛光里的妈妈》，还在厨房里忙碌的我，不禁思绪澎湃，母亲，为什么我要和你间隔心的距离啊，儿时不懂事，此刻我已为人母怎不知您的心境，每每和您一起回忆那摘落银丝的故事，都十分温馨，那是母与子肌肤的最亲，稚嫩的我，唇鼻间轻呵出的气息，撩抚着您薄白皮肤的耳鬓，让您痒痒的笑到开心。我并不期望，您能读到我的文章，我只想让自己的心里一直偷偷地，蜜蜜的爱着您，爱着给予我生命，养育我成长，关爱我生活的您，感谢神!曾让我幸运的降落在您暖暖的怀抱里。

父母对子女的爱，子女对父母的爱，是神圣的。我写过一些杂忆的文字，不曾写过我的父母，因为关于这个题目我不敢轻易下笔。小民女士逼我写几句话，辞不获已，谨先略述二三小事以应，然已临文不胜风木之悲。

我的母亲姓沈，杭州人。世居城内上羊市街。我在幼时曾侍母归宁，时外祖母尚在，年近八十。外祖父入学后，没有更进一步的功名，但是课子女读书甚严。我的母亲教导我们读书启蒙，尝说起她小时苦读的情形。她同我的两位舅父一起冬夜读书，冷得腿脚僵冻，取大竹篓一，实以败絮，三个人伸足其中以取暖。我当时听得惕然心惊，遂不敢荒嬉。我的母亲来我家时年甫十八九，以后操持家务尽瘁终身，不复有暇进修。

我同胞兄弟姐妹十一人，母亲的煦育之劳可想而知。我记得我母亲常于百忙之中抽空给我们几个较小的孩子们洗澡。我怕肥皂水流到眼里，我怕痒，总是躲躲闪闪，总是格格的笑个不住，母亲没有功夫和我们纠缠，随手一巴掌打在身上，边洗边打边笑。

北方的冬天冷，屋里虽然有火炉，睡时被褥还是凉似铁。尤其是钻进被窝之后，脖子后面透风，冷气顺着脊背吹了进来。我们几个孩子睡一个大炕，头朝外，一排四个被窝。母亲每晚看到我们钻进了被窝，叽叽喳喳的.笑语不停，便过来把油灯吹熄，然后给我们一个个的把脖子后面的棉被塞紧，被窝立刻暖和起来，不知不觉的就睡着了。我不知道母亲用的什么手法，只知道她塞棉被带给我无可言说的温暖舒适，我至今想起来还是快乐的，可是那个感受不可复得了。

我从小不喜欢喧闹。祖父母生日照例院里搭台唱傀儡戏或滦州影。一过八点我便掉头而去进屋睡觉。母亲得暇便取出一个大簸箩，里面装的是针线剪尺一类的缝纫器材，她要做一下缝缝连连的工作，这时候我总是一声不响的偎在她的身旁，她赶我走我也不走，有时候竟睡着了。母亲说我乖，也说我孤僻。如今想想，一个人能有多少时间可以偎在母亲身旁?

在我的儿时记忆中，我母亲好像是没有时候睡觉。天亮就要起来，给我们梳小辫是一桩大事，一根一根的梳个没完。她自己要梳头，我记得她用一把抿子蘸着刨花水，把头发弄得锃光大亮。然后她要一听上房有动静便急忙前去当差。盖茶碗、燕窝、莲子、点心，都有人预备好了，但是需要她去双手捧着送到祖父母跟前，否则要儿媳妇做什么?在公婆面前，儿媳妇永远是站着的，没有座位的。足足的站几个钟头下来，不是缠足的女人怕也受不了!最苦的是，公婆年纪大，不过午夜不安歇，儿媳妇要跟着熬夜在一旁侍候。她困极了，有时候回到房里来不及脱衣服倒下便睡着了。虽然如此，母亲从来没有说过一句怨言。到了民元前几年，祖父母相继去世，我母亲才稍得清闲，然而主持家政教养儿女也够她劳苦的了。她抽暇个几年返回杭州老家去度夏，有好几次都是由我随侍。

母亲爱她的家乡，在北京住了几十年，乡音不能完全改掉。我们常取笑她，例如北京的“京”，她说成“金”，她有时也跟我们学，总是学不好，她自己也觉得好笑。我有时学着说杭州话，她说难听死了，像是门口儿卖笋尖的小贩说的话。

我想一般人都会同意，凡是自己母亲做的菜永远都是最好吃的。我的母亲平常不下厨房，但是她高兴的时候，尤其是父亲亲自到市场买回鱼鲜或其他南货的时候，在父亲特烦之下，她也欣然操起刀俎。这时候我们就有福了。我十四岁离家到清华，每星期回家一天，母亲就特别疼爱我，几乎很少例外的要亲自给我炒一盘冬笋木耳韭菜黄肉丝，起锅时浇一勺花雕酒，这是我最喜欢的一道菜。但是这一盘菜一定要母亲自己炒，别人炒味道就不一样了。

我母亲喜欢在高兴的时候喝几盅酒。冬天午后围炉的时候，她常要我们打电话到长发叫五斤花雕，绿釉瓦罐，口上罩着一张毛边纸，湿热了倒在茶杯里和我们共饮。下酒的是大落花生，若是有“抓空儿”的，买些干瘪的花生吃则更有味。我和两位姊姊陪母亲一顿吃完那一罐酒。后来我在四川独居无聊，一斤花生一关茅台当晚饭，朋友们笑我吃“花酒”，其实是我母亲留下的作风。

我自从入了清华，以后和母亲在一起的时候就少了。抗战前后各有三年和母亲住在一起。母亲晚年喜欢听评剧，最常去的地方是吉祥，因为离家近，打个电话给卖飞票的，总有好的座位。我很后悔，我没能分出时间陪她听戏，只是由我的姊姊弟弟们陪她消遣。我父亲曾对我说，我们的家所以成为一个家，我们几个孩子所以能成为人，全是靠了我母亲的辛劳维护。三十八年以后，音讯中断，直等到恢复联系，才知道母亲早已弃养，享寿九十岁。西俗，母亲节佩红康乃馨，如不确知母亲是否尚在则佩红白康乃馨各一。如今我只有佩白康乃馨的份了，养生送死，两俱有亏，惨痛惨痛!

一、可爱的脚丫，美丽的梦想

母亲生下我，给了我一双健全可爱的脚丫。翻开旧时的相册，一股幸福的暖流涌上心头。还未满周岁的我，光着脚丫，扶着床上的栏杆，摇摇晃晃的站着，偶尔走几步，双腿弯成了青蛙的形状，脚丫的外沿先着地，脚心却未能亲吻柔软的棉被，母亲看着我可爱的脚丫，幸福的笑了许久。

经常听母亲提起，当我未满周岁时，邻居的阿姨看我脚丫不停的在床上乱动，便劝母亲把我放在地上，看看能否像长大的孩童一样走路。母亲有点儿担心，却带着满满的希望，期盼奇迹一刻的到来。

脚丫一着地，我便像囚禁在笼子里的小鸟，突然遇到自由的眷顾，扑闪几下翅膀，飞向广阔的蓝天。大地是蓝天，我的脚丫是稚嫩的翅膀，远处是母亲温暖的怀抱。我屁颠屁颠、摇来晃去的在地上跑着小碎步，我想，那一刻，就在我迈出人生第一步的那一刻，心情是那样的欢喜、自由、舒畅，我望着蹲下迎接我的母亲，心里甚至是兴奋，一边小跑着，一边发出银铃般的笑声，当走到母亲怀里，母亲灿烂的笑容似乎感染了我，我像那高飞的雏鸟，看着母亲幸福的笑容，激动的笑着尖叫起来。

每每回忆起我那长长的脚丫、长长的脚指，母亲便自豪的说，“我早知道，我的女儿是块运动员的料”。岁月像风一样，吹起我的运动生涯。在学校的操场上，当老师的哨声响起，我便如离弦的箭，脚尖触地的刹那，有一股生而就有的力量，将我瘦长的身体推向终点。

跑道上，百米冲刺，众人欢呼;跳远池上，腾空而跃，一声呐喊;游泳池中，蛙式转身，不费力气。一个个金色奖牌，一首首激昂的国歌，一片片振奋的欢呼。这是属于我的荣耀，这是一个不可企及却又希望满满的梦想。

岁月的浪花向海奔腾，涛声依旧，却逃不出命运的魔掌。

二、脚丫的恶运，人生的底谷

不知是什么原因，突然走在路上，便觉右脚难以控制。它可以奔跑，却让我多次摔倒在赶往上班的路上;它可以走路，却让我的右脚辛酸劳累;它可以上下楼梯，却让我步履维艰。

四处寻医，医生摇头摆手。用尽偏方，徒劳无果。积极锻炼，受尽世界奇异的眼光。

父亲为我寻来桃叶，摘下叶子，扔掉枝干，放在太阳底下晒干，不时的翻动，放进药里，熬上半个小时，温温的喝下去，似乎脚有了起色。

父亲为我寻来艾草，洗干净，煮上十来分钟，洗澡后，拿个大盆，将七十几度的艾药水倒入盆中，拿个凳子坐着，整个大腿和脚压在盆边，让那药水的蒸汽慢慢渗透我的皮肤和神经，最后将整个脚放进药水中，希望艾草的效力能让倒霉的脚起死回生。

父亲为我寻来了田七，打碎，磨成粉，倒上醋，揉成一个面团的造型，用纱布包着，打上结，分成两三包，放在铁锅里蒸上大半个小时，时候到了，打开盖子，一阵田七和醋的味道刺鼻而来，趁着它热的时候，在右脚上来回的烫，烫得右脚通红通红。

父亲带我来到东莞，让那知名的私家医生给我按摩脚指。每个穴位，都十分用力，擦了一些医生自配的药水，痛得我嗷嗷直叫，不时的将脚缩了又伸，一味的逃离医生的点穴。

一年，两年，三年，就这样喝了药，敷了粉，点了穴，却也无明显好转。父亲仍然没有放弃希望，让我穿着平底胶鞋在家练习正常走路，叫我减肥，催促着我到校园里骑上个把钟的单车，协调全身，运动脚部力量。

因了这该死的脚，我失去了工作，失去了走路奔跑的权力，失去了游山玩水的大好时机。

我心一直在痛，一直在流血，一直在哭泣!渐渐的，已经麻目了，不抱任何的希望，就躺在床上，目光呆滞的看着天花板，泪水在眼中打转，情绪低落，心底滋生黑暗的漩涡，吞噬着自己的灵魂。

三、重拾信心，斜步前行

一味的逃避，将我困入忧伤的牢笼。我骑着车，来到中区的草地上，坐在树旁，秋风轻抚我的脸，唤起我混乱的思绪。

怎么也想不通，怎么也摆脱不了烦躁的愁绪。这清静的校园里，怎么容得下我这般愁苦的脸容?我试着，去寻找，寻找一个未知的答案。

我看着，看着，对面的广场上，一位母亲正在远处，等待着她蹒跚学步的儿子投入她宽厚的怀抱。那幼童摇晃着，伸出嫩嫩的小手，表情像个受了极大冤屈似的小老头，双眉紧皱，发出“嗯，嗯”的哭声，就这样，想抓住什么东西，却又无能为力。

那位妇人拍着手掌，嘴里说着呢喃细语，眼光满是烁烁的期盼。幼童着急的跺着小脚，表情越发的难看，我猜想，他一定不能投入母亲的怀抱，心里不知为何，为他捏了一把汗。

妇人依然没有任何改变，从背包里拿出一个小球，红红的，有弹性，掉到地上又会弹起。

也许，就是这个球，吸引了幼童的目光，将他从软弱的依赖的天性中拔离，他笨笨的走了两步，双手依然伸向母亲的方向，目光在母亲与红球中徘徊着。

妇人突然将红球抛向远处，我猜想，那幼童会奔向哪里?妇人绽开最美的笑容，拍着手掌，嘴里说着“宝贝，加油!”。那红艳艳的球，弹着弹着，落到了广场的边缘。

最终，在妇人的鼓励下，幼童成功的走到了母亲的身边，投进了母亲的怀抱。突然间，幼童又挣扎着脱离妇人的怀，四处张望，最终朝着红球的方向，站着，想迈开步伐，却又步履维艰。

此时，一番感慨在心头。小时候，是母亲的爱使我的脚丫有了奔跑的能力，长大些，当我的脚丫不能正常走路时，是父亲的坚持，使我骑着单车，来到校园的青葱之地，感受希望的存在。最终明白，因了父母的爱，我才能在广阔的大地上奔跑，才能感受奔跑带来的荣耀，才能在绝望中看到广场上的一幕。

现在长大了，不能总是依赖着母亲，那个红球，就是我新的目标，新的希望，在忧伤中绝处缝生，在苦难中寻找新的寄托，在迷茫中寻找新的目标，无论我的脚能否好转，心境的转变，对希望不变与执着，才是我一生的追求。

此时，我正奔跑着，用我残缺的脚丫。