摘要：
本文目录经典爆强回复语录爱情公寓4曾小贤语录爱情公寓4经典语录一、经典爆强回复语录 2015经典爆强回复语录暴强回复：有客人时，挂出的是金正日;完事后，挂出金日成。变态楼主：我前女... 本文目录
一、经典爆强回复语录
2015经典爆强回复语录
暴强回复：有客人时，挂出的是金正日;完事后，挂出金日成。
变态楼主：我前女朋友叫我岳母给打了我现在不知道怎么办?求助啊!暴强回复：她怎么自己打自己啊?
变态楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈!!!
暴强回复：爱新觉罗.痛经
变态楼主：兜里有200块，该做什么生意好?
暴强回复：去自动售货机买200个套套，拉两百次客，每次200元，净赚39800。
变态楼主：夏日芙蓉冬日娜
暴强回复：夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春，夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲!
变态楼主:今天我学车被教练骂死了,有没有人安慰一下我啊?
暴强回复:我就是那个教练,你今天一上车就坐在档位上不停的换档.
变态楼主：某人大代表建议3月7日为处女节，啥意思?
暴强回复：显然，处女和妇女就一日之差
变态楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
暴强回复:我这辈子最恨的就是日本人了!
变态楼主:在猴子看来人就是病猴,严重畸形,没有几根体毛,连尾巴都没有.
暴强回复:你错了!因为他们看到的是人类的尾巴长在前面,而且不够长.
变态楼主:求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
暴强回复:召日,时间下午四点.
变态楼主：气死了，今天丢了自行车!
暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚骑上就走…
变态楼主：美丽的已婚同事爱上了我，我该怎么办?
暴强回复：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜
变态楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的?暴强回复：她怕名字会叫错
变态楼主:新闻媒体竟然发布黄色新闻,干净的只有天气预报了。暴强回复:：天气预报也很黄，阴丨道多云.
变态楼主:发廊门口两扇门上都会写"干洗""休闲"，是什么意思?!
暴强回复:这里的服务是让你"干"+"洗",所以你一旦进来就"休"想"闲".
变态楼主:准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说?
暴强回复:告诉丫把高领改翻领的.
变态楼主：我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么?
暴强回复：你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤。
变态楼主：做梦梦到抽烟的时候，感觉巨爽，比现实中爽多了!
暴强回复：我说跟你同寝的那个小子怎么最近总抱怨：“~~~~MD最近几天早上醒过来不知道怎么回事JJ老是肿肿的?”
变态楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢?
暴强回复：估计唐僧JJ太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。
变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?
变态楼主：我喜欢上了一个比我小岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的`食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动?
回复：秘书科一女评一男：做事不能持久。
楼主：我是一个岁离异并生过孩子的女人，现在有三个未婚男人同时追求我。我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子。天涯的人可以指点一下吗?
回复：恩，我建议LZ找那个最粗的!
变态楼主：用一句很含蓄的话，说明自己是男还是女，都来试试!
暴强回复： ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
变态楼主：我准备在大街上勾引美女，怎么才能显得成熟又幽默?
暴强回复：脱下裤子，上面写着我是粗人～既成熟又幽默
变态楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
暴强回复：主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么?”
新娘：“我还喜欢他的特长。”
全场再次雷动
变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的
变态楼主：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢?暴强回复：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网
楼主：男人你要李宇春还是章子怡?
回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
变态楼主：为什么我们叫韩国人叫棒子啊?
暴强回复：叫棒子太抬举他们了，建议大家叫他们牙签。
变态楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏?
暴强回复：因为你长得象JB。
变态楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么?
暴强回复：是为了接受更多的日光照射
楼主：找了个女朋友，快谈婚论嫁了，才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系，心里很痛苦，不知道还该不该和她继续下去…
回复：上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了，你是不是要整一个加强连才舒服?
变态楼主：我被蜈蚣咬了，该怎么办呢?请大家不要开玩笑，哪怕是偏方也行。
暴强回复：请问这个“咬”字是分开念还是合起来念的?
变态楼主：女朋友是拿来干什么的?
暴强回复：把什么两字去了就知道了。
变态楼主：今天和女朋友散步女朋友**被人发现了，郁闷啊
暴强回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷
变态楼主：我的好色老婆，天天挑逗我该怎么办啊?
暴强回复：看见LZ老婆满足的笑容，我轻吁一口气，优雅地塞回大JB，转身就走。“先生，您贵姓”?身后传来一声娇问。
我整了整胸前的红领巾，虎躯一震：“雷锋”
变态楼主与暴强回复，真的好重口味啊!
变态楼主：不知道为什么婚后男人发胖而女人瘦?
暴强回复：营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片;
而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
变态楼主：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借?
暴强回复： LZ你告诉她奔驰S店不修宝马!
变态楼主：和女友**时，女友好像喊了另一个男人的名字……暴强回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的!
变态楼主：为什么胡丨主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
暴强回复：怎么挂?热烈欢迎中国老来日?
变态楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思?还有照片的说暴强回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
变态楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴事问天涯!
变态楼主:今年的春节晚会办的好吗?
暴强回复:好不好不知道,不过我媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,看得吐
变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊
暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的?
变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁?
暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!
变态楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起.
变态楼主:准备购房中,可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析?暴强回复:现在买房,貌似和年加入国丨民party差不多.
变态楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太急.
变态楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题?
暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了啊?
变态楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊?
暴强回复：你看清楚是黄书还是日记。
变态楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊?
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。
变态楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请GG们帮忙鉴定一下～
暴强回复：后背上长俩青春痘!
变态楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊!
暴强回复：你可知Macau，不是我真姓……
变态楼主：听说罗京今天去世了。
暴强回复：他也在那辆公交车上?
变态楼主：小侄女不跟我说话了，见我就跑，怎么回事?难道小姑娘长大了?
暴强回复：她吃到真正的棒棒糖了。
变态楼主：女人看A丨片，你赞成吗?
暴强回复：好处是可以学到很多技巧，缺点是也会增加很多要求!
变态楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
暴强回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
变态楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
暴强回复：事后诸葛亮，事前猪一样!
变态楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?暴强回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗?
变态楼主：你看我的头像牛B么?
暴强回复：像!
变态楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
暴强回复：我电脑里有你妈多张照片!
变态楼主：我和单位二十多个女人发生过关系，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱!
暴强回复：你自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所!
变态楼主：老婆生了个女孩，好可爱!求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
暴强回复：成鸡思汉
变态楼主：新闻播完后主持人一边摘耳机，嘴里在说什么?爆笑回复：晚上我一个人-----------我也是....
变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请教单位里基层高层中层指的都是什么?
暴强回复：高层：上面的老大没有老大;中层：手下的小弟还有小弟;基层：手下只有自己的小弟
变态楼主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么?暴强回复：我现在时间长了～～真的。
变态楼主：为什么大多数人的肚脐下会有一道垂直的线，这是为什么呀?暴强回复：路标给找不到位置乱戳的人指明斗争方向。
变态楼主：早前我在一间桑拿浴室上过一次厕所，水还是弹到了我的小MM，十天过去了，我感觉小MM有点痒，这样会得性病吗?
暴强回复：您这是性急不是性病
变态楼主：朝鲜是世界上政治气氛最浓的国家，妓丨女接客都会在门口挂领袖头像。
;二、爱情公寓4曾小贤语录
1、我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了？
2、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
3、星星还是那颗星星，贱人还是那个贱人。
4、自恋加脑残，等于自残。
5、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
6、生活就是新闻联播，不是换台就逃避得了。
7、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
8、啃啃手指，要不啃啃我的？
9、死不可怕，坐在这儿等死才可怕。
10、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
11、你有什么身份，你顶多有张身份证。
12、吵架是不好的，我们来决斗吧。
13、一朝被电击，十年怕网线。
14、独乐乐不如众乐乐，羊癫疯不如人来疯。
15、只要你高兴，再疯一次，我也愿意。
16、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒的。
17、这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
18、打人不提倡，打脸伤自尊。
19、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
20、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子！
21、你是什么座的？我是肉做的。
22、大家好，我是你们的新小贤，曾朋友。
23、不想做保姆的推销员，不是好学生。
24、一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱。
25、你今天晚上必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
26、嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！
27、那你们又知道葫芦的花语是什么吗？关谷：你到底在买什么药。
28、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？！
29、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
30、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
31、贤哥也红过，我什么时候那么随便过？悠悠：你红过吗？曾小贤：如果我把这件事告诉关谷，你猜悠悠：你红过？有多红？彤彤红、鹤顶红、夕阳红？
32、我已经拉下脸和她谈过了，手表的表，生鱼片的生，气球的气，连起来读就是：不要（表）生气啊！
33、医生先开他的裤管一看，哈哈大笑，我赌一百块，这条是全国最短的腿，曾老师不服，说道，大夫你输了，看我另一条。
34、紫禁城移动友情提示，您拨打的用户已经穿越，漫游穿越任务尚未开通，请你不要再打来了！
35、曾小贤：贤哥也红过，我什么时候那么随便过？悠悠：你红过吗？曾小贤：如果我把这件事告诉关谷，你猜悠悠：你红过？有多红？彤彤红、鹤顶红、夕阳红？
36、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
37、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢！小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博！
38、不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的一生！
曾小贤感人语录1、小贤：你们两个身坚志残的青年男女有神马压力啊。
2、小贤：我的人生一直在现场直播！
3、小贤：哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊！
4、小贤：人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
5、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！
6、小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
7、小贤：丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。
8、小贤：每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！
9、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。
10、胡一菲：我不是随便的人。小贤：你随便起来不是人。
11、小贤：反正都定制了，干嘛要用胡一菲！林志玲（好邪恶）
12、小贤：正所谓天生我材必有用，户外野营显神功。
13、小贤：我不是随便的人。一菲：你随便起来不是人。
14、小贤：相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
15、小贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
16、小贤：这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。
17、小贤：对啊，我报的是另一个培训班。老师：那是助产培训班。
18、小贤：你们两个又吃饱了事没饭做了对不对。
19、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。
20、小贤：Areyou确定？你前天就说是后天。关谷：我作证，她昨天也说是后天。
21、小贤：我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。
22、小贤：大学教师调戏残障人士，你会红哦。
23、小贤：Lisa榕，我诅咒你这辈子吃方便面没有调料包！
24、小贤：（看新还珠格格中）你说这家伙是长的像张伟，还是就是张伟啊。
25、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
26、小贤：正所谓，酒足思yin欲，吃饱没事干。
27、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤。
28、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
29、小贤：张伟、我的鸡翅要变态辣的！
30、小贤：看，好男人就是他，他就是我爸爸。
31、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是小贤。
32、胡一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？小贤：眼屎！
33、小贤：哦我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。
34、小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？张伟：刻光盘。
35、小贤：最糟糕的不是内容，而是他们根本就没有认识到内容有多糟糕。
36、小贤：如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？
37、小贤：淡定不是装的。孙子才是装的。
38、小贤：陈美嘉！（胡渣男回头）小贤：呦呦呦小东西，长得还真别致呢
39、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
40、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。
41、小贤：说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
42、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他妈？
43、小贤：她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！
44、小贤：如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
45、小贤：这TM也可以，你们是演奥特曼的吧！
46、小贤：还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。
47、小贤：丽萨，这个就是我的室友，关谷神鸡。
48、美嘉：行了，你是在暗中保护自己心爱的女人吧！小贤：（贱笑）瞎说什么实话。
49、小贤：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
50、小贤：我的灵魂被侵犯了！子乔：还疼吗？
51、小贤：关关就是一个嘴硬心软的人。关谷：关关是你叫的吗？
52、小贤：听别人的故事，留自己的泪。
53、小贤：奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！
54、小贤：你是说，它是一只老鼠，但是名字叫：小强？
55、小贤：没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
56、小贤：哎关谷，这张上面有两只鸽子，下面有只死掉的羊，什么意思啊。
57、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。。
58、小贤：大家好、欢迎收看《小贤有约》、我是你们的新小贤，朋友。啊可以重来一遍吗？
59、小贤：看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。
60、小贤：我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起。（后面无语）我不是上帝，是寂寞。
曾小贤电台语录1、小贤：哎关谷，这张上面有两只鸽子，下面有只死掉的羊，什么意思埃。
2、小贤：你们两个身坚志残的青年男女，有神马压力埃。
3、小贤：最糟糕的不是内容，而是他们根本就没有认识到内容。有多糟糕。
4、小贤：没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
5、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
6、小贤：Areyou确定？你前天就说是后天。关谷：我作证，她昨天也说是后天。
7、小贤：她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！
8、小贤：正所谓，酒足思yin欲，吃饱没事干。
9、小贤：欢迎收听你的月亮我的心。
10、小贤：大学教师调戏残障人士，你会红哦。
11、小贤：还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。
12、小贤：如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？
13、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。
14、小贤：你想干嘛，准备娶一菲，还是娶他妈？
15、小贤：这他妈也可以。
16、小贤：正所谓天生我材必有用，户外野营显神功。
17、小贤：一菲~~~小菲菲~~~~~菲菲菲。
18、小贤：这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。
19、小贤：救猫优先，大爱无边。
20、小贤：月亮短路了？
21、小贤：看，好男人就是他，他就是我爸爸。
22、小贤：今天中午我们可以共进晚餐。
23、小贤：（看新还珠格格中）你说这家伙是长的像张伟，还是就是张伟埃。
24、小贤：关关就是一个嘴硬心软的人。关谷：关关是你叫的吗？
25、小贤：简直和子乔一毛一样。
26、小贤：丽萨，这个就是我的室友，关谷神鸡。
27、小贤：说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
28、小贤：人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
29、小贤：对啊，我报的是另一个培训班。老师：那是助产培训班。
30、小贤：而我呢，除了沙发上的屁股印，一点活着的证据都没有。
31、小贤：凭什么好事都是你的，账单都是我的。
32、小贤：哦我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。
33、小贤：去你外婆家的香蕉皮，这货开挂了吧！
34、小贤：我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。
35、小贤：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
36、小贤：每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！
37、小贤：反正都定制了，干嘛要用胡一菲！林志玲~~~（（（（好邪-恶））））
38、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
39、小贤：我不是随便的人！一菲：你随便起来不是人！
40、小贤：听众朋友们，好男人就是我，我就是曾小贤。（招牌广告语）。
41、小贤：你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，是一群牛对着你，弹硬币！
42、小贤：陈美嘉1（胡渣男回头）小贤：呦呦呦。小东西，长得还真别致呢。
43、小贤：相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
44、小贤：奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！
45、小贤：酒吧不卖酒，卖咸鱼埃。
46、小贤：你们两个又吃饱了事没饭做了对不对。
47、小贤：丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。
48、小贤：我的灵魂被侵犯了！子乔：还疼吗？小贤：如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。
49、小贤：这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
50、小贤：那你们女生有什么健康的爱好啊，不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街。
51、小贤：我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起。（后面无语）我不是上帝，是寂寞。
52、小贤：人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来，因为生活，没有如果。
53、小贤：有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！
54、小贤：看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁埃。
55、小贤：一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。
56、小贤：诺澜在我的帮助下，还是离婚了，为了感谢我，还特地关照我，有一丝猥琐啊，呸，太猥琐了。
57、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。黄宝强：你冷静点、你冷静点。小贤：你骑着我我怎么冷静埃黄宝强：忘了给你说，我在少林寺练过。小贤：（爬起来）你赢了，你全家都赢了！
58、小贤：如果把胡一菲和苍#sora老师克隆在一块，结果会怎样？（我觉得无敌了，身材美貌并存，但我不知道为什么是苍谨？）等等，都能定制了，还要什么胡一菲啊，林志伶。
59、小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有最能打。
60、小贤：九十岁老太为何起死回生，数百头母猪为何半夜惨叫，女生宿舍为何频频失窃，超市方便面为何惨遭黑手，在这一切的背后，是人性的扭曲，还是道德的沦丧，敬请关注明天的，小贤有话说，好男人就是我，我就是，曾小贤。
爱情公寓4语录1、美嘉同学：没想到你数学这么多年还是那么犀利。
2、关谷：这叫醉翁之意不在酒。在之乎者也。
3、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是手放开。
4、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
5、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
6、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
7、你们知道三叶草的花语是什么吗？曾小贤：耶耶耶！
8、心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
9、原来向人道歉，可以用一块表。一盒生鱼片。一个气球。
10、小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
11、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊！
12、婉瑜：丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
13、曾小贤：真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子。
14、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
15、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的。蛋。
16、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
17、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
18、张伟：我已经找到花泽类的感觉了。一菲：把他撞死算了。
19、展博：我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？
20、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
21、宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。
22、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
23、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
24、子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
25、一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
26、曾小贤：我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了？
27、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
28、一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
29、叔叔：谁打的110啊？关谷：是我叫的外卖。
30、子乔：咱们五五分。美佳：等一下，先说好，谁是五？
31、张伟：（尔康的声音）上次在王爷府第一次见到你。
32、一菲：你们知道防御自卫的前提是什么吗？展博：肉厚加扛揍。
33、张伟：（做梦）关谷君，你真厉害。关谷：你真是个小天才，冰雪聪明。
34、一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
35、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？
36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
37、美嘉：读个大学连女朋友都没有，不是不务正业是什么？
38、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢？
39、关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。
40、美嘉：他完全没给我们机会啊！见缝才能插针。一菲：他说话留缝了吗？
41、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
42、美嘉：八卦就像幸福，分享了就能乘二。张伟：（突然冒出来）什么八卦？一菲：乘三吧!
43、关谷：原来女人是水做的，张伟，是痰做的。悠悠：他肺里到底攒了多少？
44、那你给我解释一下，为何在你的鞋子里会有一块砖头，而且这块砖头还会发光？
45、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
46、一菲租房：发现钱太多，花不完，所以我就决定再租一套，周末上来，度个假。
47、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧！
48、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你不一样！
49、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
50、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
51、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？
52、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
53、（张伟扮演欧皓辰）悠悠：这是我为你准备的药（本来台词是早餐的），你趁热吃吧！
54、张伟：我把放在碗橱里的干燥剂当糖豆吃了。一菲：那是耗子药。回头记得买一包补给我啊！
55、一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
56、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
57、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
58、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。。
59、美嘉：这就是你们新新人类的爱情观，你们赢了，地球都是你们的，我们全是奥特曼。
60、张伟：（花泽类的声音）每当你想哭的时候，你就倒立，这样，眼泪就不会流下来。
爱情公寓4感人语录爱情公寓4感人语录
1、我怀孕之后，一直都很纠结，但是，我最后决定把他生下来因为，他太可爱了。
2、只要你高兴，再疯一次我也愿意。
3、你必须要说的话，我不一定必须要听。
4、让你少看点偶像剧，你别说傻话了行吗？
5、我的优点是我很帅，我的缺点是帅的不明显。
6、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
7、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
8、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
9、爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。
10、最专业的道歉呢，讲究的是面对面，用眼神表达愧意。
11、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
12、关键不是你想什么，而是要做什么。
13、我知道，你本性不坏，你只是会害怕。
14、世界其实真的很美好，一切只是因为我们太紧张了。
15、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
16、你得替我把关，我那么多女朋友我挑不过来的。
17、人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。
18、好男人就是我，我就是好男人。
19、如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
20、别看不起神经病，他们只是和你的三观不同而已。
21、人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
22、人生要有两次冲动，一场奋不顾身的爱情，一段非看不可的花絮，恭喜，后者你已经完成了，一场奋不顾身的爱情，就要靠你们自己了。
23、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
24、我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。
25、别以为你很了解我，你还差的远呢，你是我谁啊！
26、天使与你同在，你永远最美。
27、结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
28、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕。
29、死不可怕，坐在这儿等死才可怕。
30、有些人就是这样，你准备好了，却已经错过了最好的时机在一起。我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你时我才是最好的我。
31、我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。
32、当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。
33、又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
34、我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。
35、艳遇不是独自等待，而是相互给予。
36、这三个小时中，我们都获得了前所未有的平静，没有愤怒、没有焦虑、没有纠结、没有恐惧。现在，我们才明白世界其实真的很美好一切只是因为我们，太紧张了。
37、我做了一个恋爱幸福指数的测试，一百分的题目，我才得了四分。比最差的那一档还差一分，连个结论都找不到。而且，我还作弊了。
38、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
39、某年某月，某时某地，句子大全/仔细留意花瓣飘来的地方吧，没错，那个地方就叫做，爱情公寓。
40、咫尺光年，爱若初见。四季风来，今生为伴。
41、我了解你，我不想逼你我知道，你本质不坏，你只是会害怕我想跟宝宝一起等，等到有一天可是对不起，我怕我怕我等不到了。
42、世间的喧闹都是浮云，书中的宁静才是永恒。
43、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！
44、可是很霸气不是吗？那个晚上，你帮我抢回手链的那个晚上，你还记得吗？
三、爱情公寓4经典语录
1.诺澜：药……药……曾小贤：切克闹
2.一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉：你好强啊
3.张伟：你满足吗?美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的
4.悠悠：没说孩子是你的
5.子乔：没有鸟的脚，没有鸟的鸟
6.张伟：打……服务员：打劫!张伟：打折
7.曾小贤：你怎么结巴了?子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧
8.关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
9.美嘉：成交!
10.关谷：好屁股
11.一菲：你脑子里装的都是屎吗?曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思
12.早跳早收工早死早超生
13.挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
14.被门夹过的核桃还能补脑吗?
15.记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水!
16.关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's you QQ?
17.八字不够硬龙袍穿不进
18.鄙人姓黄，字辉冯。。。
19.厕所，陪我去上一下老公
20.下次结婚一定叫你
21.曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭。。。。
22.没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊!
23.我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
24.我需要一架专业的寮机
25.中国好朋友啊
26.我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的。。。。蛋。。。。。
27.曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样!!!
28.一条大河波浪宽，风吹稻花香两岸
29.中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
30.胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
31.有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
32.原来向人道歉，可以用一块表。。。一盒生鱼片。。。一个气球。。
33.张伟:像咱们女人
34.天使与你同在
35.我是刀子嘴，斧子心!
36.不出脸是好事。
37.你见过四十岁的花童吗?(一菲瞪着曾老师说)
38.一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗?”.
